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,不要被我带坏,要好好读书;还有亲戚说我是自闭症,一直待在房间里写东西迟早会自杀,但好像从来没人问我,为什么我不读书,为什么我这么执着地把自己关在房间里,是不是我只能把自己关在房间里。似乎我理所当然地就成了一个异类,嘴巴被贴上胶布,父母只会教我隐忍,我连一句解释的话都说不出口,我也不喜欢解释,我讨厌暴露自己,那会让我不安,像是置身在别人的视线下,随时会受人议论。
我恨很多人。
恨他们的自以为是,恨他们的高高在上。
我想反抗很多事情,但我知道越是像个小孩似的歇斯底里,就越是难做到自己想做到的事情,所以只能静下心来一步一步地往前走。
说实话,走到现在我已经有点喘不过气来,长久以来的那些压力萦绕在脑海里,最后让我在爷爷的葬礼上彻底爆发,在那时离家出走了。我觉得自己恨的人恨的事太多了,但我一方面恳求自己更加成熟,学会忘记过去;另一方面又觉得如果只是这些痛苦压抑在脑海里,到底什么时候才能和它们和解。
我想如果我继续写完这本莫名其妙的东西,只会让我渐渐变得保守,渐渐变得功利,也变得麻木。
但我希望自己能怀揣着幼稚长大,即便依旧是所有人眼里的怪人、异类,至少我希望那份幼稚不会被磨灭,而不应该在追求越来越高的高度同时,那份幼稚也渐渐被磨灭,变成了一个不认识的人。
我想做出改变,做出一些更加彻底的改变,首先得从放弃旧的东西开始,这样才能继续往前走。
想了想,如果放下对自己的素质要求,以及一些廉价的性格管理,其实我觉得说了那么多,好像不如用一句很简单的话来概括:
——我真是***全世界的亲妈了。
可能这就是所谓的大巧不工,一篇文字写下来我只对这句话感到满意,再见。