“未完待续”感言
“未完待续”感言 (第2/3页)
黛达萝丝老师唯一一本“未完待续”的小说《听冰女的话》，又想起他的名言“等我Lv5重启冰女”，于是开启从未设想的道路，B计划，选择了暂时尘封这本小说，等日后重启。（从他目前已经有万订之势的《谁让他下围棋的！》这本书来看，lv5已经是板上钉钉的事，想必冰女重启有望）
当然，在这期间我曾极度焦虑。在想长时间不写东西会不会让我丧失继续写作的能力，所以为了维持写作能力，赶鸭子式地上架了几部作品，统统光速暴毙（悲），前后坑了流星编辑、迦南编辑，最后心态炸裂，我开启了从小到大的自闭模式，把所有朋友甚至是认识的编辑都删掉了，自我封闭式地失踪了一段时间，甚至想过或许写作并不适合我。
我想过，如果没有因为幻听和精神分裂症退学，我或许会得到一個相对健全的人格。因为每次一到人多的地方就想捂住耳朵，小时候在住宿学校连食堂都不敢去一直饿着肚子的经历至今还历历在目，最后选择退学把自己关起来。那时我在研究即使不用出门也可以活下去的职业，然后就觉得写网文应该适合，反正大不了这样的人生早早结束也是快意，至少不用连累旁人，于是毫无顾忌地跨上了激情追梦的道路。
长年的自我封闭使我的性格卑劣，但我也并不会把这些当作逃避一切的借口。事实上很有可能我没有遗传爷爷的高度幻听和精神分裂，在一个正常的氛围长大，我仍旧有很大的概率会成为一个怪咖，所以单纯只是性格上的劣根罢了。
这些疾病已经是日常的一部分，既然早已习以为常，那就算不上借口。写不好的绝大部分原因只是能力不足，用各种外界因素来掩饰能力不足这一本质，实质上是很可悲、懦弱的行为。
我并不喜欢为自己找借口，但之前也曾为自己找过很多借口，只不过那些单章我基本都删掉了，所以在一些读者眼里显得这本书好像断更的莫名其妙，一点解释没有。
那时我想尽力掩盖的耻辱，和情绪失控带来的自我抒发，现在看来已经无所谓了，所以可以平静的复述。
首先在爷爷的葬礼上和亲戚吵架了，离家出走，一个人断掉了所有家人的联系来到了陌生的城市租房，那段时间的确是焦头烂额，毕竟作为一个因为幻听一直把自己关在房间的人，我从来没有一个人跑出来那么远，生活能力的缺失让我适应了很长一段时间。
关于为什么吵架，我不觉得家里有任何人能真正地理解我和我爷爷的痛苦，他因为精神分裂被大人们推来推去，而我因为精神分裂基本上和正常人的人生错轨了，有着一个极其痛苦的童年。
所以我不认为除他以外，任何一个亲戚、家人对我的教育存在着一丝一毫的意义，对我来说只要试图在这种情况下还教育我的人就是纯粹的杂碎、毫无自知之明的蠢货、自以为是的白痴。如果有机会我很想让这些笑嘻嘻着的所谓亲人也体会一下我和我爷爷体验过的痛苦，那些我们从来没有过选择，却必须
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