完结感言
完结感言 (第2/3页)
尾的钩子……它可能什么都没有。
但同样，它也是绝对自由的、肆意生长的、无法复刻的，充满了一位作者对于“故事”这一形式载体的充沛情感。
只是单纯的、作为故事本身这一存在。
仔细想想，确实如此，我故事的主角随着我年岁的增长，变得越来越严肃，越来越压抑，越来越愤世嫉俗。
当我意识到这一点时，我只觉得恍惚。
我喜欢的那个满嘴冷笑话与段子的主角不见了，取而代之的是一个阴郁的、悲观的可怜人。
……
唉，他妈的，当大学生的日子真的好啊，除了傻逼点哪里都好的要死啊。
如今回顾一下，我真是想念极了那段日子。
那时我刚毕业，住在沈北的一处小区里，租金很便宜，和我的室友蔡哥共同分担，我每天要做的就是起床、码字、打游戏、看小说。
小区入住率不高，即便半夜音量拉满也不会扰民，楼上有个傻呗外国留学生，他把洗衣机放在阳台，每次洗衣物水都会淌下来，附近就是大学城，满大街的小吃与欢快的大学生，充满了市井气息与年轻的畅快感，无论你是什么时候出来，你总能在街头看见稀稀拉拉的人影，以及支棱的小吃摊，确保你在什么时候，都不会饿肚子。
我每天码完字后，经常骑着共享单车到附近的小吃街，在露天的炒饭摊子，点上一份大酱鸡蛋炒饭，多加辣椒油，然后和蔡哥一起坐在马路边，抱着盒饭胡吃海塞。
那时我还养着一只叫jojo的仓鼠，不用考虑未来的路途，不必担心这个、那个，什么都不用想，只需要享受当下。
夜深了，就和蔡哥一起出门骑车，绕着沈北溜达，或者冒着雨去雨润批发中心进货。
那时我的稿费并不多，买不了我心心念念的mb强袭，也换不了牛逼的新电脑，除了维持还算体面的生活外，什么也做不了。
但那时的我并不觉得痛苦，我的能力与我的欲望达到了一个微妙的平衡，我处于绝对满足的状态，比贤者还贤者，简直就是大佛陀时间。
那是段不错的日子，可惜，自那之后就再未有过。
……
至于这本书是否会有续作，实际上，我并不确定，我的草稿箱里，确实有那么一个文档，被暂命名为“升格之后”，但里面的故事并没有紧接故事发生的2042年，而是一口气跳跃到了很久之后，真正的未来之中。
我不善于写那种社会巨变、世界动荡的故事，如果是奇幻还好，架空的世界任我操弄，但这是一个现实世界，所以只能将时间线无限往后延，一切推倒重来。
因此，各位在读本书时，也会发现一些过于临近现实，所以为了临近现实的合理性，做出了许多麻烦的回避。
比如，在一个现实的、近现代的社会里，我最爱的大杀特杀环节只能取消了，嗨呀，真可惜啊。
除此之外，我还想过一些同世界观下的不同故事，例如我最开始的设想中，国家出台了城邦法案，每个超级公司所在的城市，都会高度依赖该公司的科技。
本书的故事便是神威科技与铵言市，那么另一个故事就可以是寿恒生命与庆源市。
……
在我审思的这段时间里，我总会把思绪抛到无限远，焦虑就像催化剂一样，把我带到了尚未发生的未来之中。
又比如，我有段时间一边摸着我家猫，一边伤感地寻思着，小猫咪真好啊，可惜再有十来年，你就要死了哎。
然后就开始一段莫名其妙的悲伤。
大家对于这段剧情应该挺眼熟，足以说明，有些东西，确实是取材于生活了属于是。
哈哈哈，挺矫情的。
类似的情况时有发生，有时候我也在想，我可能是过于害怕死亡了，所以总是对年龄感到焦虑，仿佛每过一年，自己就朝着那注定灭亡的未来更进一步了。
我不怕各位笑话我，也不羞愧于向着各位表达我这些古怪的奇思妙想。
就像前文说的那样，诚恳地向大家分享我认为我能分享的一切。
大概这就是文青？尽管苛责我吧！
有时候我也觉得自己有点矫情，不够男人，但又想啊，强撑着装给谁看啊，不如躺在地上嚎啕大哭，多少还能让自己爽一些。
我父亲曾好奇，好奇为什么这个年纪的我，会考虑死亡这种事。
谁知道呢，可能就是想的太遥远吧，总会幻想一些莫名其妙的事。
我一直是这样认为的，作品是作者人格的映射，这种事没什么好遮掩的，就是得堂堂正正是吧。
作者和作品一致，也算是一种难得的知行合一。
……
所以，经过这番令人疲惫不堪的审思后，我得到了什么呢？
我想，我意识到我想成为一个什么样的作者了。
我不确定这是否算是一朝悟道，但这确确实实让我意识到了，我该成为一个什么样的作者。
也许我接下来写的书会扑街，会暴死，会穷困潦倒之类的，但我还是可以肯定地告诉自己，我明确了我想成为一个什么样的作者。
在我这段沉思的时间里，我读到了一句话，具体来源记不太清了，但依稀记得，应该是来自《神之天平》制作人的采访。
那是个非常棒的游戏，一个老哥自己硬生生做了十来年，才能令它得以诞生，一直令他如此坚持走下去的，只是一个念头。
“如果我明天出车祸死掉了，我能在这个世界上留下来些什么。”
当时听到这句话时，真的有种很微妙的感觉。
都2024年了，就像文中说的那样，每天大家都要接受数不清的信息，微博、贴吧、b站巴拉巴拉，信息过载像瀑布一样在大脑皮层上冲过，直到把沟壑也变得圆润起来。
在这个快节奏的时代里，能被人记住是一件很困难的事，就像刻在石头上的文字，也会被风蚀磨平。
之前看到一个关于余华的采访，他就认为，世界的主题就是遗忘。
那么我想，我希望成为一个不那么快被大家遗忘的作者。
我希望写的故事也许不会很赚，不会很火，甚至不够好，但它仍会在大家的记忆里留下一定的刻痕，能稍稍地，慢一些被腐蚀干净。
还有的就是……浪漫吧。
我想写一些浪漫的故事。
毕竟我只是一个平凡人，所能做的也只有这些了，奢求的也只是如此。
……
这一阵我过的很难熬，每天都浑浑噩噩的，码字也有气无力，有些时候，我甚至反而庆幸，自己这本是一部短篇，如果写的是长篇，我不敢想象我这样的状态会把故事弄成什么样。
我这人再怎么不堪，对于自己的作品还是有着极强的责任感。
毕竟对于我这个极度自闭，在现实世界里没有任何存在感的人来讲，我的作品是我仅有的、获取他人认可、自我价值的东西。
键盘就是我的灵魂啊。
每天起床后，等待我的都是未知，我的情绪像波浪线一样起伏，最开始的时候剧烈的像地震一样，现在好了很多，但仍像水面泛起涟漪。
乐观的时候，我会很容易地宽慰自己，但悲观的时候，整个人就陷入一种牛角尖里，一副不死不休的势头。
我需要一段时间调整我自己，我暂时也不清楚需要多久，但确确实实要给自己放一个彻底的长假了。
……
最难熬的那段时间里，我去寻求了医疗援助，经过检查我有点问题，听起来很哈人，但都2024了，成年人谁还没点问题啊，是吧？
问题不大，我有在吃药，疏导心情，寻找生活的另一种解法。
我朋友还说，我也许是给自己的镣铐太多了，放下一些不必要的坚持，生活其实就轻松了许多。
另一些朋友则说，别吃药，比起吃药不如增加点不良嗜好，比如说去抽烟，污染一下我九九新的肺子。
也许是太渴望一个参考建议，一个标准答案，我和许多人都聊了聊，聊大家的人生，遇到的各种问题，试图从他们的身上，找到一些建议。
于是乎，大家那千奇百怪的人生都向我敞开了大门，绚烂多彩，闻所未闻，涉及个人隐私，在这里就不多说了。
但……人生有时候并不需要建议，同样，它也没有任何标准答案可言。
……
我的家人、朋友，都曾安慰我，我才二十来岁，正是迷茫的年纪，正是享受痛苦的好时节。
如果一个人二十来岁活的顺顺利利，人生美满，这反而才是不正常的。
当下令我
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