自我救赎
自我救赎 (第2/3页)
,但我只是偶尔渴望得到他的消息,以缓解内心的痛苦。我知道这是自私,但他是我此生唯一深爱过我的人。上天为何不能成全我,让我以妹妹的身份,拥有他一生的关爱?请不要将我拉黑,不要对我冷漠!
我不愿这段感情被定义为第三者,我不是个坏女人,我只是真心爱他,可惜我出现得太晚,又为了离开他草率地嫁给了不爱的人。当年,他为何没有留下我,让我再等等,等到下一个能让我心动的人?我的亲人也没有挽留我。我知道,这都是因为我的病,因为我的自杀未遂,让所有人都对我产生了恐惧。我的亲人害怕我死在家里给他们丢脸,他也害怕我的死会与他有所牵连吧?我就是如此可怜,没有一个人愿意真正关心我的生死。甚至我至亲的亲人,在南方漂泊了二十年,都从未问过我的病情是否好转。他们怎能如此冷漠,任由我这个精神病人在千里之外孤苦无依?我的命运注定是悲哀的。
我曾幻想,他的妻子和我能否成为一生的闺蜜,因为我们爱上了同一个人啊。这样,我们或许能彼此理解。他虽然在婚姻中对我产生了感情,但我不怪他,至少这证明我曾拥有过幸福,被他曾经真心的爱过。他真的很好,只怪我自己太过依赖,太过痴情。我知道他对我的同情和安慰中或许有爱,但我相信他更爱他的妻子、孩子和家庭,这是毋庸置疑的。
我已多年未回老家,每年春节都找各种理由拒绝回去,因为我害怕一回去就会忍不住想见他。所以,我真的不是坏女人,只是在错误的时间爱上了对的人。没有经历过一见钟情,没有深爱过一个人二十年的人,是无法理解这份感情的。在我心里,他早已如同亲生哥哥一般。我爱他,只希望能保持联系,得到他的消息,别无他求。难道这样也不能被理解吗?他的妻子曾说,她把我们当作亲人。这是她亲口对我说的啊,但为何我发去的消息她都不回复?我只是想和她分享一些日常,内心深处还是希望能换来一些关于他的消息。我知道我做得不对!我一直希望,能有什么办法让我失忆就好了。我靠着药物控制抑郁和强迫症状,克制自己不去联系他。联系了又后悔,后悔了又想联系。就这样反反复复,只为了他能和我联系,却始终是求而不得。
我或许就是那个该被万人唾骂的小三吧?是个多余的存在。
有时我想,也许是我上辈子造了孽,上天才惩罚我经历这么多的坎坷和痛苦。也许是我偿还的还不够,才让我继续煎熬、挣扎。一定是我还不够好!但我也告诉自己,你是坚强的、无辜的、勇敢的、真心的。然而,从小到大,我从未对自己好过。余生,对自己好点吧!好好爱自己,答应我,好吗?即使我爱的人依然不理我,我也不想再争取了。我已经为爱牺牲,逃离到了千里之外;也已经努力过,卑微地乞求了他无数次,在他面前,我早已失去了自尊。他和他的妻子或许会觉得我不自重、不自爱吧?但如果经历了我所经历的坎坷,他们是
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