失眠的冬至
失眠的冬至 (第2/3页)
后一次离别时他主动抱了抱我！所以，算小三吗？我会被世人唾骂吗？45岁了，才明白，自己四十年都在寻找安全感，都在渴望被爱，只要我能被爱，被珍惜，我可以舍命以报！一点不含糊！就是一个极度缺爱的可怜人错付了一段刻骨铭心的感情，形成了一生的执念！
我知道将来孩子也会有自己的家，我不该把自己的期待压在他身上，他该有自己自在的人生，不该为我这个妈妈所累！所以不应该有自己的生活，可我却不知道自己想做什么，喜欢什么，擅长什么！只知道伺候家，伺候儿子，伺候老公，做饭，打扫卫生，做家务，管孩子学习，管老公工作，就是这样操心他俩，还要操心亲戚朋友那边我们必须做，应该做的事情。所以，我确实没有自我，45年的人生，从来没有！可悲？可气？可恨？可怜？苦笑自己，半生，到底活了个啥！只活了个别人眼里的自己！我辛苦的做着自己每个角色，却从未做我自己！做着自己不想做的事，习惯了这个辛苦的自己！放不开，放不下，走不出！就连去看《出走的决心》都不想去，因为我知道看了也没用，我也无法出走！
仔细想想，我喜欢什么？吃喝玩乐我都不不热，我喜欢清静，喜欢不被约束，渴望自在！不用作假，不虚伪，率真，直爽，洒脱！对的，我喜欢自己是这样，多好！实际上我四十五年一直做别人希望中的我！我喜欢孩子，是的，确实很喜欢孩子。我愿意伺候那么小小的东西，抱在怀里，特别有被需要感！对的，就是被需要感！就想抱着婴幼儿时期的自己！我去做月嫂？不行，有糖尿病，又有骨质疏松，干不了的。我还喜欢收拾东西，从小就喜欢。去做收纳管理？需求太小吧？我很敏感，我自己心理困顿了四十年，为了治愈自己还去学了心理咨询，考了国家二级，一直以来一直觉得自己帮不了别人，自己都没走出来！现在，我可以了吗？我可以把像我当年一样无助的童年少年青春时期的自己救出来吗？我可以胜任吗？
我给了儿子一个不富裕的家境基础，我陪他爸从坑里爬出来的，给了他一个不太好的爸爸，可一切无法改变，我想给儿子铺垫一个好的未来！最怕和他爸爸吵，因为小时候留守在农村的我就最怕爷爷奶奶吵架！我俩不吵的，只是这两年因
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